Spiseproblematikk, kropp og vekt og sånn.

NB! Jeg skriver ikke dette innlegget fordi jeg ønsker tilbakemeldinger på at det ikke er sant, på at jeg er fin som jeg er, osv. Hvis du tenker at du ville kommentert noe lignende det, så la være. Det er ikke noe poeng i det, for jeg klarer uansett ikke å ta det til meg på riktig måte. Jeg klarer helt sikkert å vri det om til noe negativt likevel.

Grunnen til at jeg skriver dette er fordi dette er min ”ventil” til å få ut frustrasjoner, og fordi jeg håper at andre som sliter med lignende problematikk kanskje kommer over dette og ser at de ikke er alene. Les med respekt eller la være!

Jeg sliter med spiseforstyrrelser i forskjellig grad. Jeg har slitt med kropp, vekt og mat i flere år. Det har aldri vært veldig alvorlig, verken i den ene eller andre enden, men jeg har alltid strevd med å spise normal mat i normale mengder. I perioder tvangssulter jeg meg selv, i andre perioder er det tvangsspising/overspising/trøstespising (kall det hva du vil) som råder, med eller uten renselse. Det at det svinger sånn frem og tilbake lager tull i fordøyelsessystemet mitt; fordøyelsen vil rett og slett ikke fungere, noe som gir voldsomme magesmerter og er skikkelig plagsomt!

De siste årene har jeg også vært av og på forskjellige medisiner (antidepressiva, antipsykotika, sovemedisiner), og de aller fleste har som bivirkning at man legger på seg. Per nå står jeg på fire forskjellige medisiner, som alle har den bivirkningen jeg nevnte! Det sier seg jo selv at da går man mye opp i vekt, og når man i tillegg ofte overspiser; da blir det ganske ille til slutt.

Det har nå kommet til et punkt hvor jeg er blitt så sint, at nå må noe gjøres for å endre dette. Jeg klarer ikke å leve med kroppen min sånn som den er nå. Takler ikke å se meg selv i speilet lenger engang. Det siste året har jeg lagt på meg 10 kilo, og jeg vil ned igjen dit jeg var på denne tiden i fjor.

Jeg skal gi trening og kostholdsendringer en siste sjanse. Fungerer ikke det, så kaster jeg pillene mine i do (seriøst). Jeg orker ikke mer vektoppgang. Jeg orker ikke leve med denne kroppen. Jeg orker ikke føle meg så stygg. Jeg orker ikke se de lysende tallene på vekta. Jeg orker ikke dette lenger.

Men jeg er litt usikker på hvor lang tid jeg skal gi det en sjanse. Et halvår kanskje? Målet mitt er at jeg skal gå turer med Trulte hver dag (har forsømt henne litt i det siste), løpe innendørs minst tre ganger i uka (har fått meg tredemølle og er veldig fornøyd!), og så skal jeg prøve alt jeg bare kan og spise normale mengder og sunnere mat. Jeg har blitt ganske flink til å trene i det siste, men tror det største problemet blir matvanene. Hva skal jeg gjøre når følelsene tar helt overhånd, hva skal jeg gjøre i stedet da, hvis jeg ikke kan sulte/spise dem bort, når trangen melder seg? Vil det føre til at skadetrangen blir sterkere om jeg slutter å tulle med maten?

Og hvis dette ikke hjelper??

Da skal pillene bort! Effekten er ikke SÅ god at den er verdt alt kroppsfettet som får meg til å føle meg så forferdelig ekkel.

Og ikke si at jeg ikke er feit, ikke si at jeg ser bra ut, eller noe lignende det. Jeg vet at jeg veier for mye, jeg har øyne som kan se. 10 kilo mer enn for et år siden; det vises!